Всем моим знакомым, с радостью или без оной пребывающим в
IT-сфере, посвящается
Системный администратор – персона, весьма востребованная в любом офисе, где
имеется компьютерная сеть. Время сисадмина нужно ценить. Это понимает каждый.
Чем быстрее он поможет одному офисному служащему, тем скорее сможет прийти на
помощь другому. Существуют определённые правила, следуя которым сотрудники офиса
могут, так сказать, ускорить процесс, заодно принеся сисадмину море
удовольствия.
Итак:
1. Получая по почте EXE-файл, немедленно запускайте его на исполнение.
Сисадмины обожают бороться с вирусными атаками.
2. Если появляется сообщение об ошибке, не записывайте его. Быстренько
нажмите “Ok” или просто перезагрузите компьютер. Сисадмины ужасно любят
угадывать, какая же была ошибка.
3. Когда системный администратор занимается вашим компьютером во время
обеденного перерыва, смело ешьте свой бутерброд с сыром. Пусть он видит. В
ситуации, когда слюнки текут и от голода слегка кружится голова, ему лучше
работается.
4. Если сисадмин интересуется, не устанавливали ли вы на свой компьютер
сторонние программы, врите. Какое ему дело до этого, в конце концов!
5. Слушая по телефону сисадмина, объясняющего вам, в каком порядке нужно
изменять настройки, займитесь чем-нибудь полезным, почитайте газету, например.
На самом деле, он вовсе не предполагает, что вы должны сделать что-то
самостоятельно, просто ему захотелось послушать собственную речь.
6. Проходя обучение в связи с обновлением программного обеспечения, можете
спокойно пропускать занятия. Зачем учиться? Сисадмин всегда готов прийти вам на
помощь.
7. Если принтер перестал работать, снова и снова отправляйте задание на
печать. Иногда без всякой причины задания на печать растворяются в воздухе и
исчезают.
8. Убедившись после 25 попыток в том, что принтер, всё-таки, не печатает,
отправьте задание на все установленные в офисе принтеры. Хотя бы один-то из них
работает!
9. Не надо пользоваться справкой, сразу зовите сисадмина. Справка для тех,
кто плохо соображает.
10. Зовя сисадмина для того, чтобы он поставил ваш компьютер на другое
место, не вздумайте заблаговременно убирать фотографии своих детей, засушенные
цветы, открытки, календари, статуэтки и прочие предметы. У сисадмина своей жизни
нет, а потому ему доставляет неописуемое удовольствие прикасаться к мимолётным
картинам чужой жизни.
11. Увидев обедающего или прогуливающегося по улице сисадмина, не
раздумывая, подходите к нему и расскажите ему обо всех проблемах. Не уходите, не
получив ответа. Сисадмин всегда готов к починке компьютеров, его хлебом не корми
– дай кого-нибудь обслужить.
12. Получив от системного администратора письмо с пометкой “Срочно примите
меры” или “Очень важно”, не читайте его, а сразу удаляйте. Это наверняка
проверка нового функционала почтовой программы.
13. Если ваш домашний компьютер сломался – несите его к сисадмину.
Оставляйте компьютер на стуле, не указав ни своего имени, ни телефона. И ни в
коем случае не оставляйте описания проблемы. Сисадмин будет в восторге от этой
мистификации.
14. Говоря о своём компьютере, чаще пользуйтесь терминами “штука”, "ящик",
“ерунда” и т. д.
15. Не стоит благодарить сисадмина за его работу. Он занимается любимым
делом, и ему за это ещё зарплату платят.
Сила жизни в действии
